Klausytis ir suprasti savo partnerį pasirodo naudinga, žinote!

Atsibodo girdėti tokius argumentus kaip „Tu ne niekada manęs nesupranti! " arba „Kada tu apie tai girdėjai kalbėti Aš? " kiekvieną kartą, kai girdi partnerį? Iš esmės žmones tikrai reikia išgirsti ir suprasti kitiems. Ne išimtis kiekvienuose santykiuose su visomis jo detalėmis. Deja, ne visi gali ar nori suprasti ir įsiklausyti į savo partnerio norus.

Tiesą sakant, pasirūpinimas savimi (ir savo širdimi) jo klausymuisi, ne tik jūsų noras, bet ir jo skundai, yra jūsų meilės partneriui ženklas. Taigi, kaip turėtumėte užmegzti gerą ryšį su savo partneriu? Peržiūrėkite patarimus ir gudrybes čia

Klausymas - tai ne tik girdėjimas ausimis, bet ir supratimas

Klausymas yra tam tikras įvertinimas, pagarba artimųjų mintims ir jausmams. Bet, žinoma, klausytis reikia ne tik ausimis, bet ir pasitelkti širdį.

Faye Doll, disertacijoje „Partnerių klausymo stiliai ir santykių pasitenkinimas: klausymasis suprasti vs. Klausymasis atsakant sako, kad „klausymasis“ skirstomas į du tipus. Klausytis suprantant ir klausytis atsakant. Tas, kuris jaučia, kad pašnekovai jo klausėsi supratingai, paprastai jaučiasi labiau patenkinti savo santykiais.

Tuo tarpu, jei klausaisi tik atsakydamas nemokšiškai - „o aš matau..“; "Taip, taip turėtų būti.."; „Na, tada tegul praeina“; ir pan. - tikėtina, kad jų bus vis daugiau žemyn ar net atsitraukti nuo jūsų. Galų gale, nėra tikras, kad visi jos klausymai nebūtinai reikalauja atsakymų esė Jūsų. Daugumai šių „reikalavimų“ prašyti būti išklausytiems reikia tiktai… išklausyti.

Bendravimas, raktas į partnerio laimę ir harmoniją

Pasak psichologo Carlo Rogerso, partnerio išklausymas ir supratimas yra vienas iš sveikų santykių kūrimo būdų. Jei įsiklausote į partnerio skundus, tai daro partnerį atviresnį jums. Juk nenorite, jei jūsų partneris dažnai meluoja ir yra linkęs viską dangstyti? Taip pat galite pasiekti lanksčius, demokratiškus ir harmoningus santykius, atidarydami dvipusę komunikacijos liniją. Svarbiausia, kad jūs galite būti tvirtas atramas savo partneriui, kad pritaikytumėte istoriją ar problemą.

Geriau, jei pirmiausia žinotumėte, koks yra tikslas, o ne klausytumėte savo partnerio. Jos tikslai apima informacijos gavimą, kieno nors situacijos supratimą ir palengvėjimą pasakojančiam asmeniui. Tai taip pat susiję su priežastimis, kodėl kai kurie žmonės eina pas psichologą. Jie ateina, nes jaučiasi norintys, kad jų problemos būtų išklausytos, ir, tikimės, jiems bus suteiktas sprendimas.

Jūsų sugebėjimas ir nuoširdumas išklausyti partnerį yra ženklas, kad norite suprasti žinutes, kurias jūsų partneris siunčia savo ištekėdamas. Kaip premiją galite ištaisyti dalykus, kurie anksčiau nebuvo teisūs, ir romantika gali būti visiškai persipynusi.

Tačiau jūs taip pat galite pabrėžti rūpestingą pusę tuo, ką jie sako ir jaučia. Taip pat svarbu žinoti, jei esate įpratęs klausytis žmonių užjaučiančiai, tikėtina, kad jūsų partneris ar kiti žmonės taip pat klausys jūsų.

Kaip jūs galite išklausyti ir suprasti savo partnerį?

Būti geru klausytoju nėra lengva. Jums reikia daug praktikos ir kantrybės. Galų gale, kai jūs stengiatės suprasti savo partnerį, turite visą dėmesį nukreipti į savo partnerį. Kuo dažniau tai darysite, tuo geriau suprasite partnerį ir tuo teigiamesni bus jūsų santykiai.

Štai keli patarimai ir būdai, kaip tapti geru klausytoju:

• Pabandykite save laikyti partneriu arba asmeniu, kuris pasakoja istoriją
• Susitelkite ir įsiklausykite į svarbias pasakojimo prasmes
• Atkreipkite dėmesį į jo kūno kalbą, paprastai kūno kalba rodo tikrus jausmus
• Suteikite empatijos, kai jie kalba
• Nedarykite tiesioginių sprendimų ir nevenkite, kai tapsite problema iš jūsų partnerio pasakojimo.
• Pažvelkite partneriui į akis, kai jis kalba
• Pripažinkite, kad klausotės, pavyzdžiui, galite linkčioti ar kartais pasakyti „Gerai, supratau“.
• Kartkartėmis pabandykite pakartoti tai, ką pasakė jūsų partneris, kartu pateikdamas neutralų komentarą.

Pavyzdžiui, kai jūsų partneris atrodo liūdnas, o tada sako: „šią popietę biure mane bardavo“. Galima sakyti: „turi būti liūdna, kad bosas mane barė. Kas nutiko? ". Pakartodamas tai, ką jums sako jūsų partneris, ir apibendrindamas, kaip jis jaučiasi savo kūno kalba ir išraiškomis, jis žinos, kad jūs klausotės, net nereikia girdėti, kaip jūs sakote: „Aš suprantu“ ar „Aš klausau“.

Taip pat galite paliesti, kad parodytumėte, jog jums rūpi partneris, pavyzdžiui, laikydami už rankos ar apkabindami klausydamiesi partnerio pasakojimų.